J'ai trouvé mon étoile,je l'ai suivie un instant...

Celebrity Collage by MyHeritage

Tue, 07 Jul 2009 08:58:41 GMT

MyHeritage: Генеалогическое дерево - Генеалогия - Знаменитость - Collage - Morph

Quand on change

Tue, 03 Mar 2009 07:20:42 GMT

Когда заканчивается книга, герои не умирают, а продолжают жить в тебе. Если это хорошая книга.
Прости мне мой бред. Реальность потихоньку подбирается ко мне, а это значит, что пора латать дыры в броне.

Mon amour

Pour aller la haut

Il me faut ta peine.

Pour que je sois reine

Il me faut ta peau

Il me faut tes nuits

Tes mauvaises journees

Tes secretes pensees

Ton corps dans un puits

Que tu creves un jour

Que ton coeur dechire

Crusifie ou pire

C'est ca - mon amour

помолчим

Thu, 12 Feb 2009 15:02:14 GMT

И вот, что странно, ничего не изменилось, хоть и нельзя в одну реку-то дважды, оказывается, что оно и не нужно. Ежели по течению плывешь, то и одной реки хватит, и она, спокойная и холодная вынесет тебя на своей блестящей спине, а куда вынесет, это всем известно, но ни думать, ни говорить об этом не стоит.

Tue, 12 Feb 2008 10:02:40 GMT

а если после смерти нет ничего. если я просто биологический организм, если нет никакой души, а есть только сознание, которое вовсе не дар, а настоящее проклятие и которое исчезнет без следа и я закончусь в этот самый момент. Я перестану существовать. Как и миллионы других организмов перестают существовать каждую секунду. Я потеряю имя, потеряю тело, а что, если кроме имени и тела у меня больше ничего и нет, что если я это только моё тело и мое имя??? Это ужасно, ужасно, ужасно. Всё, чем я пытаюсь заполнить свою пустоту, всё пропадёт, всё уже пропадает, мысли, слова, память. Ненасытная чёрная дыра. Остаётся только ужас и темнота. И пусто, пусто, пусто. Не имеет значения, даже если все жители планеты одновременно и дружно выстрелят себе в голову. Всё это просто чушь, проклятый бред, ничего не значащая ложь.и всё останется как есть и будет всегда, пока наша планета не взорвётся, или пока не потухнет солнце. Биология, только и всего.

Thu, 07 Feb 2008 07:05:00 GMT

Человек по сути своей отвратителен. Человеческое существо само по себе исключает любую эстетику, а все попытки преукрасить физиологию и прикрыть отвратительные процессы богатым внутренним миром просто смешны. Я смотрю на себя и часто питаю глубочайшее презрение к своему тёплому и мягкому человеческому телу. Оно слабое. Оно слишком обусловлено различными факторами. И в конце концов оно всё равно сдаёт, как бы ты ни пытался поддержать этот сосуд в силе и молодости, физиология возьмёт своё. Кислород в конце концов разрушит тело, а жизнь в конце концов всегда стремится к смерти и нет ничего, что могло бы на долгое время задержать человека на Земле; плюс ко всей ничтожности человеческого тела, чьи следы очень быстро растворятся в прожорливой земле, следы жизнедеятельности человеческой души так же быстро исчезнут из сознаний ещё неплохо функционирующих людей. Так какая к чёрту разница чем заниматься, во что укутывать свою дряблую плоть, с кем спать и что есть, если в конечном счёте это не имеет абсолютно никакого значения? Наша боль не имеет никакого значения.

Tue, 05 Feb 2008 11:15:08 GMT

Я похожа на свою сумку. Кожаный разноцветный мешок, полный всякого говна.
Тривиальные вопросы из серии кто я и зачем я и зачем вообще вся эта заваруха уничтожают меня день ото дня. Когда языку очень хочется облечь всё это говномыслие в слова, рядом не оказывается никого кто был бы готов принять его внутрь. В ином случае слов просто-напросто не находится, они уже растворились в вареве, в кипящем и бурлящем потоке реторических вопросов и незабываемых впечатлений. Да здравствует научный экстаз!

Mon, 04 Feb 2008 08:13:37 GMT

люди убивают время и пишут книги, чтобы после их смерти другие люди убивали время, читая эти книги. В конце концов, мы просто не знаем что делать с этим временем. Просто заполняем пустоту. Всем, что попадёт под руку.

Mon, 28 Jan 2008 17:18:54 GMT

Потешила своё самолюбие. Сессия - на отлично.... Неужели не этого ты хотела? Неужели не к этому стремилась? Но как короток был миг этого маленького во вселенском масштабе и большого для тебя триумфа. и ведь ты это знала. Да, я знала, что мир не перевернётся. Как знаю и всегда знала, что по зачётке человека не судят, но... чёрт побери, это так приятно!
Обязательно посмотрите на небо, сегодня же ночью, если повезёт - увидите звёзды, и вот тогда, попробуйте со всей серьёзностью осознать свою смертность, свою ничтожность и бескрайнеее, неописуемое, пожирающее душу одиночество. Хотя лучше не надо. Пусть всё остаётся как есть, пусть не меняется маршрут, не рушатся планы. Торжество конформизма. Большинство решает, большинство судит, большинство приговаривает и казнит, так что будьте с ними и это обеспечит вам безопасность. А я кажется начинаю понимать что такое сублимация, по крайней мере, как это понимал старик Фрейд. И я изо всех сил в это не верю. пока ты один - не бойся инстинктов, пока ты один - ты есть, ты противопоставлен, хотя и являешься частью чьего-то коварного замысла. Но как только входишь в стаю - сразу попадаешь в цепкий плен инстинктов, и вот тут всё следует законам Фрейда. Человеческое стадо равняется муравьиному рою (или что там у них), но человек не равняется муравью. И мне плевать на врачей, психологов, на их разумные лженаучные доводы, меня ничем не разубедить.

Do you know my name?

Thu, 10 Jan 2008 08:18:04 GMT

Что делать, если в тебе 2 сущности. Человек и нечто неопределённое, бесформенное, пульсирующее. Человек обладает всеми качествами и инстинктами, которыми должен обладать среднестатистический хомо сапиенс женского пола, нечто же не обладает ничем. Оно нестабильно, трагично и вот оно-то и мыслящее, в нём-то и происходит то главное, надлом, разрыв, то, чем живёшь, то, без чего невозможно сделать вдох, без чего нельзя услышать дождь, и увидеть луну, то, без чего невозможно понять даже самое ничтожное ощущение. И как быть если эти два существа находятся в постоянном противостоянии, они не противоречат друг другу но при этом абсолютно разные как плюс и минус. Я и я. Смириться?

???

Thu, 03 Jan 2008 23:15:46 GMT

хорошо ли, что выходные такие долгие? боже мой, так много времени, чтобы подумать...еще раз...еще много раз, каждое утро. Когда нечего делать, начинаешь слишком много думать о ерунде

Опубликовано с мобильного портала beeline.ljmob.ru

Wed, 05 Dec 2007 12:18:17 GMT

Мне сейчас бесконечно страшно, хочется рыдать, хочется кричать, хочется рассказать о своих страхах, как будто это всего лишь ночной кошмар, который лопнет, как мыльный пузырь, в ту же секунду, когда будет озвучен. Я опять боюсь смерти, боюсь так, как боялась в детстве, до дрожи, до паники, иногда мне кажется, что я схожу с ума, мне страшно и самое ужасное - я одна. Одна в этом страхе, и чем больше я дёргаюсь, пытаюсь что-то сделать, тем больше я запутываюсь в его паутине. Я сама себя приговорила, но я молюсь, чтобы мой приговор был неверным, я боюсь, я понимаю, что ни черта в этой жизни не сделала, что мне ничто не доставляет удовлетворения, вся моя жизнь кажется мне дурацким фарсом, гонкой без цели. А сейчас передо мной пропасть, и я боюсь её, но не могу остановиться, я не хочу, не хочу, мне нужно сейчас говорить до потери созания, мне нужно, чтобы меня держали за руку, я боюсь засыпать и хочу забыть обо всём. Это самое ужасное из того, что происходило со мной до сих пор

fille en suspens

Fri, 23 Nov 2007 07:15:03 GMT

Я прочитала недавно, что наши учёные практически разгадали механизм митоза клетки. А другие учёные смогли на компьютере смоделировать 248-ми мерное (!!!!!!)пространство, чтобы это сделать, они несколько лет только и делали, что решали уравнения, и в итоге нарешали на 60 гигов. Это очень тяжело представить, ну мне по-крайней мере, и само такое пространство, и как можно несколько лет решать уравнения =) А вот митоз, это другое дело. Я думаю, что сейчас могла бы быть на четвёртом курсе биофака, и уже быть почти учёным, биолгом, то, о чём я мечтала в детстве. Мне кажется, что я всё-таки не сожалею, сейчас тоже безумно интересно, просто у меня настало время "если бы". Страшно мне.

Ерунда

Sun, 28 Oct 2007 13:46:38 GMT

Сердце моё трепещет в ожидании снега. И это, пожалуй, главное на данный момент. Лёгкая простуда создаёт ощущение невероятной нереальности происходящего, что приводит меня в неописуемый восторг. Немецкие тягучие песенки потрясающе органично вписываются в мой сегодняшний гармоничный сюрреализм. Хочется медленно танцевать, тихонько подвывая, подпевая незнакомым, но прекрасным словам, хочется костёр и горячий чай из железной кружки, хотя на диване тоже совсем неплохо!

all senseless thoughts are frozen in loneliness

Thu, 25 Oct 2007 11:32:54 GMT

Dans mon manuel de l’histoire de la langue quelqu’un a inscrit: сегодня солнечный вечер. Je ne sais pas pourquoi, mais ça me donne des pensées idiotes et un sentiment de confort suprême, sublime, dominant tout.

~~Je m'ennuie~~ Je souffre dans ce maudit sous-sol.

Fri, 28 Sep 2007 15:59:40 GMT

что то, что-то всё так течёт и изменяется, что скоро я поверю Гераклиту. Я себя уже и не узнаю. И мне стало немного непосебе сейчас, когда я впервые за пару месяцев вошла в аську а там все в оффлайне. Вот такая вот крюоте.

Fri, 31 Aug 2007 13:04:06 GMT

Вот сейчас я по-настоящему пуста. Как бамбуковая дудка. Через меня наверное даже можно смотреть на звёзды. Ну, это должно быть ненадолго. Я рисую. Рисую всякий бред, такой же пустой и плоский как и я. Такой же ненужный никому кроме меня. Осень меня вдохновляет. Она делает меня восторженной и глупой и растягивает на моём лице идиотскую улыбку. Это всё ветер, он выдул из моей башки все мысли. Зато, сегодня я уже несколько раз испытала такой неописуемый восторг, почти мммммм физический, из-за ерунды. Я видела в метро инфернальную бабку. У неё белые-белые волосы, голубые глаза, которые она аккуратно подводит чёрным карандашом вот уже, наверное, лет пятьдесят, и губы цвета не слишком свежей крови, да, и самое необычное, то, что делает её по-настоящему адской-белая, фарфоровая кожа. Она просто потрясающе красива , хоть и старая, и настолько же ужасна, наверное в молодости она раздавила своими каблучками не одно глупое сердце, я наблюдала за ней, как она смотрит на своё отражение в двери вагона, как она придерживает ридикюль, и я где-то даже и восхищалась. Странно всё это.

Олюнчик! спасибо тебе за всё, за нашу вчерашнюю встречу, за наш разговор, за дракошу))

for my pain

Thu, 30 Aug 2007 08:33:35 GMT

Я люблю когда вот так вот бегут облака. Они как будто прибегают из моего детства. Гонимые ветром, приносят с собой воспоминания. Вот так же они бежали тысячи раз, когда, лёжа на поле, среди зелёных трав, я думала о будущем. Но почему же сейчас, когда я вновь вижу стаи пушистых, лёгких облаков я думаю о прошлом? Почему, как я ни стараюсь легче относиться к тому, что было, я всё чаще к нему возвращаюсь? Почему всё напоминает мне об ушедшем? И почему, воспоминания эти заставляют моё сердце стонать от невыносимой, смертельной тоски?

Thu, 23 Aug 2007 09:16:19 GMT

И никаких секретов, просто я никогда не стану другой. просто я - камень, большой, вековой камень на перекрёстке. и ни воздух ни вода никогда не изменят меня. Люди проходят мимо меня, кто-то останавливается на недолгое время, кто-то проходит даже не оглядываясь. И этого не изменить. Я-наблюдатель, я не участник. Так было суждено, а всё что суждено обязательно исполняется, так уж заведено в мире. Я буду везде. Я увижу всё. Я узнаю столько, сколько сможет вместить мой мозг пока окончательно не впаду в маразм. Я постараюсь стать губкой. Я хочу научиться летать, проникать с воздухом во все щели, забираться на самые умопомрачительные вершины и погружаться на неведомые глубины, я хочу увидеть всё своими глазами, хочу знать все запахи, все формы. Но ещё я хочу забыть. Научиться контролировать свою память. Научиться быть повелителем.

La piece d'or

Wed, 22 Aug 2007 12:54:37 GMT

La piece d'or est dans ma poche. Je la touche. Elle est la. Ca me fait sourire et je la serre entre mes doigts. Je souris encore. Elle est toujours la. Tout comme mon reve. Tout comme l'hiver. C'est fou de le croire.

Mon coeur me trompe souvent

Sun, 19 Aug 2007 11:20:41 GMT

Получился такой переходный момент, перекрёсток, разлом, как то само по-себе всё перевернулось, словно и не моя это жизнь вовсе, а я просто кино смотрю. Кто знает, я, может быть, надолго запомню что-то из этого лета, а может это всё ерунда, и значения не имеет, и в следующий раз всё опять будет так же. Следующим летом, быть может. Но я всё-таки предпочитаю осень или зиму. Но если бы мы могли выбирать....ах, если бы. Я скучаю, тоскую. По чему-то, чего у меня нет и никогда не было, а может и не будет никогда, никогда не будет ощущения полноты, банально сейчас будет, но ощущения гармонии. Хотя это и не главное, а быть может и вовсе не нужно, ведь пока в сердце бушуют циклоны, я жива.

Э вуаля!

Sat, 11 Aug 2007 05:23:20 GMT

Вот я опять возвращаюсь. Я всегда возвращаюсь. Как хорошо, что кончается лето, и как плохо, что кончается оно такой жарой! И как много всего изменилось этим летом, и как страшно мне было, и как страшно иногда сейчас. Но это наверное пустое))) Я просто жду осени, я затаилась в тени своих бредовых мыслей и идей и тихо жду осени, и когда она придёт, я обязательно обниму её и на ушко расскажу всё-всё-всё что было летом, и тогда она меня пожалеет и подарит прохладу и золотые листья, прилипшие к мокрому утреннему асфальту.
Я жду. И мне всё снится, снится, снится....Вот нынче приснилось мне, что я проявляю железную волю и не курю, и меня прям так гордость за себя взяла наяву, а сейчас вот борюсь с желанием выкурить первую утреннюю сигарету. Сигарету нового дня)))

Fri, 20 Jul 2007 19:21:58 GMT

Кончается лето. Это ведь прекрасно. А плохо то, что на работе жопа и не видать мне отпуска. И даже мои мухоморные серьги не всегда спасают меня. Но это ведь прекрасно, это-жизнь. Я тут для себя открыла такую вещь, что жить надо для себя, а не для этого противного музэя. Очень странно, что это для меня не было очевидным. А так....вот сёдня Нино ко мне заходила, посмолили немного, поболтали, и мне приятно, всегда приятно встретить знакомого человека, с которым тебя связывает многое, а универ это немало, это воистину вселенная. Так что думается мне плохо последнее время. Мозги бурлят, бурлят по-тихоньку, но так ничего дельного и не рожают.Так, бытовуха одна.

Mad Bird Crying

Tue, 10 Jul 2007 11:00:28 GMT

Мне интересно как живут люди, чем интересуются, ради чего вообще, ведь только единицы могут что-то глобальное изменить, а остальные живут любуясь собой, своей необычностью, индивидуальностью и только для себя. Это просто. Я никак не могу понять, что если не хочется, всегда есть возможность не делать или делать, что я хозяйка себя. Я давно ни с кем не говорила, вот так, чтоб прям по душам, на чистоту, глазами, жестами, дыханием. Тысячи слов в пустоту, да и не слова это вовсе, а какие-то междометия. Со мной говорят только толстые мухи, только мухи.

Wed, 04 Jul 2007 06:31:07 GMT

Вчера было 27 лет как нет нашего дедушки. Я его никогда не видела, но мне кажется, что я его знаю. Непонятно почему, может быть это и есть генетическая память. Вчера вообще сложный день был. Простуда это или нет, но просто отвратно было на душе. Я видимо опять потерялась, заблудилась в трёх соснах, которые сама же и слепила. Жить это всё таки не так просто. Жить надо уметь, иначе, вот как я...Получай себе удовольствие от каждого дня, от каждого вздоха. Непросто это, ох как непросто. Надо говорить, обязатьельно надо, но глупый страх завязал язык морским узлом)))Можно ли думать, мечтать. Фантазия мешает жить наверное, а может помогает, нет не до философии сейчас, только бы ни о чём не думать.

Thu, 07 Jun 2007 07:33:22 GMT

Это глкпо, неглубоко, но я горжусь, что это не чернуха и не "похоронка", как метко называет мама всё моё творчество) Дебют, можно сказать)

Привет

Так бегут к тебе слова
Из моих замёрзших губ
По горячим проводам
По сухим изломам труб

Ударяясь об углы
Разбиваются звеня
Появляясь из воды
Превращаются в меня

Скачут по семи холмам
Отломившиеся буквы
Чтоб в "Привет"собраться там
В чёрной телефонной трубке